歌手海峰简历

曾经的我也差点因为抑郁症结束了生命！那年我26岁，待业颓废，感觉生活毫无希望。我也站上过楼顶，想要纵身一跃获得解脱。幸亏遇到了贵人，让我重获新生。

因为我特殊的家庭环境，让我从小就受尽了冷眼，也看尽了人间冷暖。对于“人”我一直都不抱有信心，在我的记忆里，伤害我的都是人，给我痛处的也都是人。

我的父母像大多数老一辈人一样，是在别人介绍下认识并结婚的。那个年代自由恋爱还是太过新潮，大多数年轻人都是受媒妁之言最终走在一起的。

婚后他们很快有了我，也开启了我不愿回忆的一生。在我出生后，我父亲的事业开始变得顺利，但父母之间的矛盾也开始暴露了出来。

父亲家里是太原本地人，觉得母亲是高攀了他们家，母亲是来自偏远山村里的姑娘，虽然长得很漂亮，但出身不好，在那个特殊年代里她家里的身份不好，曾经被贴上过臭名昭著的标签。

母亲呢是个特别要强的人，她也确实有着过人之处，不光人长得漂亮，也是同龄人中特别有能力的，只是因为家中的问题，一直得不到施展的机会，远嫁他乡本就是不得已为之。

在我5岁那年，家中发生变故，我的父亲因为亲信了合作伙伴，生意失败。合伙人卷款跑路，丢下一个烂摊子，和无数的债务。

为了躲避债主，我们举家搬迁，但还是被找到了。

我如今还记得，那是一个漆黑的夜晚，家里的房门忽然被敲响，敲门声非常急促，显得很是急躁。母亲忧郁了一下打开了门。

门外站着两个身穿警服的男人，面容冷峻，看起来很不好说话的样子。看到门外的人，母亲第一时间将好奇站在身旁的我带回了卧室嘱咐我不要出去，然后自己急匆匆地又出去了。

那时的我年幼无知，并不知道家中发生了什么，但心中莫名的不安。想要出去看看，但又想起母亲的嘱咐，只能焦急地等待。

不多时母亲再次开门回来，但面容憔悴，像是受到了什么打击一样。她从床底拿出另一个黑色的皮包后再次匆匆关上门走了出去。

在她拿出皮包检查的时候，我还是看到了里面的东西，那是整整一包钱。虽然年少无知，但我也知道钱的重要，那么多钱母亲要拿去做什么？心中的不安越发严重。

那一夜过得很漫长，那两个身穿警服的人走后，我多次询问母亲，可她总是摇摇头，不愿与我说。我只记得，那两个人走的时候，手里拿着母亲从床底拿出的黑色皮包。

我的不幸也就从那个时候开始了，父亲在那一晚过后就开始变的不正常，有些神神道道，经常拿着稿纸一直胡乱书写。

我偷偷看过，那上面写满了“死”字，我被吓着了，慢慢开始不敢接触父亲。父亲看我的眼神也越来越陌生，这让我特别的恐惧。

我6岁那年上了学前班在那之后，母亲在我二婶的介绍下找到了工作，养家糊口的责任落到了她的身上。

父亲刚开始还能在家中做做饭，可后来他越来越不正常，变得越来越奇怪，做饭的事也落在了母亲身上。母亲每日工作早出晚归，非常辛苦。

可为了不让我饿肚子，每天只能早起给我做饭，一次做两顿，早饭和中饭，我中午放学回来自己热了吃。

母亲一开始还会送我去上学，可后来实在精力有限，我就只有自己徒步去上学，来回要走半个多小时。记得第一次过马路的时候，我硬生生等了半个小时，路上一辆车没有了我才敢急匆匆地跑过去。

父亲的情况很快被周围的邻居知道了，那也是我第一次知道了人言可畏是多么的可怕。无数的闲言碎语挡也挡不住地传入了我和母亲的耳朵。

我明显感觉得到母亲本就疲惫的面容上，更多了几分憔悴。那个时候我就开始思考，人与人之间为什么要如此互相伤害，别人口中的好人真的存在吗？

父亲的情况越来越严重，邻里街坊也都传开了。

我成了远近闻名的人，成了别人口中“神经病的儿子”，他们劝阻自己的孩子，不要和我接触，不要和我玩，甚至还有一些年纪相仿的小孩在见到我的时候大喊神经病的儿子。

他们让我感受到了这个世界满满的恶意，我的心好痛，可我无处发泄。我明白我面对的这些母亲何尝又躲得过呢，只会变本加厉。

寒暑假的时候，母亲就将我送回我奶奶家，这样她也能轻松一些，也能让我躲开那些人言可畏。可奶奶家一样不太平。

奶奶一直都不喜欢母亲，总是在我耳边说她的坏话，挑拨我和母亲的关系，我的三个叔叔一个姑姑对我还不错，但同一的都讨厌我的母亲。

他们甚至认为，父亲成了这样都是母亲的错，简直是愚昧。他们不伸出援手也就算了，反而只会说着风凉话。

又一次我假期结束回到家里，发现父亲不见了。从母亲那里得知，他被送去医院了，也就是别人口中的神经病院。

因为这件事，我的叔叔姑姑们还专门找到母亲大闹了一场，愚昧的他们居然认为这是在害我父亲。母亲声嘶力竭的争辩，她倔强地抵抗着这世间给她的无情恶意。

年幼的我心中愤怒，可却无能为力，我太弱小了，我甚至没有能力为母亲说话，因为根本没人在意我的声音。

在我父亲被送去医院后，我和母亲的生活轻松了一些，起码她不用分出精力照顾父亲，只是定时去医院探望，期间我也去过一次，发现父亲确实看起来正常了不少，不再神神道道。

可事情并没有朝着好的方向发展，半年不到他就逃了回来。上一次是母亲将他骗过去的，所以这一次他说什么也不听母亲的劝导了。

就这样，日子又回到了从前的模样。

那一年春节，以往都会来我家中拜访的舅舅没有来。从前父亲事业有成，我的两个舅舅经常来我家里做客。

大舅在老家生活，但每逢春节都不远千里来带着两个孩子和老婆来我家中做客，还会小住几日，那几天父母和大家一家就会带着我们三个小孩去逛街，去公园，去吃各种好吃的。

二舅在太原读书，平时周末就会来家中做客，也时常会给我买好吃的。

可无论哪一年，他们都默契地没再来过。

在大年初二的时候，我和母亲像往年一样去姥姥家拜年，两位舅舅却是有意回避，就连姥爷对我们母子也是颇有微词。

吃饭的时候，姥爷总算开口了，但张口就是对母亲的批评，我当时就呆住了。

作为母亲的娘家人，本应该是最亲的人，却没有关心她如今的处境，反而会指责她。

姥爷说母亲的做法给他很丢人，我的姑姑曾今找到过她们，气势汹汹的指责谩骂。而如今姥爷又把这指责通通还给了母亲。

席间，大舅也多次出声附和，他说父亲变成这样，母亲一定是有责任的，要母亲好好照顾父亲，别在节外生枝。

我明明记得，在我父亲还好着的时候大舅对母亲可是毕恭毕敬，看起来姐弟关系好得不行，可如今却成了这副嘴脸。

哪一年我忽然发现这个世界一点都美好，电视里说的家和万事兴都是假的。我忽然对“人”这种生物有些看不懂了，我也不想再去探究，因为实在是伤不起了。

我的童年是黑暗的，在那个通讯并不发达的年代，这种坏消息却传得格外的快，后来我的学校都知晓了我的家庭情况，同学们和老师看我的眼光也都变得奇怪起来。

我也就从那个时候开始拒绝与人接触，不愿与人讲话。甚至好多天我除了晚上和妈妈说几句话，就闭口不言。

只是我心中还有执念，就是我的命是母亲的，我的余生最重要的事情就是为了母亲而活着。

在我读初二那年，母亲还是作出了决定，和父亲离了婚。趁着姑姑接父亲回奶奶家小住的时候换了门锁。

一天中午放学，我的姑姑声嘶力竭的在楼下大喊，一开始还只是喊我的名字，后来就开始破口大骂，有多难听就骂多难听。

那天我上学迟到了，因为我实在不敢出门，我害怕面对他们。但我心中其实并没有太多愧疚，我的父亲脾气不好，从小一言不合就会揍我，在他生病之后，反而还好了些，没有再揍过我。

说实话，自打家里变故后，我就开始讨厌他们了，我的叔叔、姑姑、舅舅，作为同辈，他们并没有关心过我的母亲，反而只会指手画脚说三道四。

就这样我的童年浑浑噩噩中度过，我也变得越来越沉默寡言。在我毕业那年，让我彻底崩溃的事情发生了。

母亲想要再婚，而对方的要求就是在我大专毕业后让我搬出去住。那个时候母亲已经被对方哄得晕头转向，我为了不让她为难，就搬了出去。

在那一刻我的世界崩塌了。

也就是从那时开始，我抑郁了，甚至开始有些理解当年父亲为何总是神神道道的了。

毕业后，我没有离开我的城市，虽然母亲准备再婚，可我心中还是放不下心，我想要守在她身边。

母亲开始变得有些陌生，从前记忆里母亲的模样渐渐消失了，取而代之的是个懦弱自私的人。因为我对那个所谓的叔叔态度不好，她多次批评我，更甚至会破口大骂，说出一些极其伤人的话。为此从小就不哭的我偷偷痛苦了好几次。

比如：不是因为你，我会活得这么苦吗？现在我找到个人陪我，你就这样？你还有良心吗？

简直句句戳心。

从小我就知道母亲辛苦，为了不给她增加额外的负担，我在学校受欺负的事情从来不和她说。因为邻居家小孩说我母亲坏话，我将其打伤，人家家长找上门来，我也没告诉她原因。

因为我知道她辛苦，每天已经够烦了，我只想尽力给她减少负担。

但突如其来的变化，让我心中仅存的余温开始变冷。

我忽然不知道自己存在的意义了，从前，我为了母亲而活。现在她似乎不需要我了，那么我还有存在的意义吗？

我站上了楼顶的天台，甚至我不知道自己是如何来到这里的，我也不知道我来到这里是做什么，精神恍惚的就来到了这里。

身体不受控制地就站在了边缘。

当我意志黯然，想要迈出哪一步的时候，手机响了起来。

最终因为这通电话我清醒了过来，迈出半步的脚也收了回来。

在那段灰暗的时期，一个女孩出现在了我的身边，机缘契合我和她认识了同一个人，而又因为这个人，我们被强行撮合。

我因为自身条件，和性格，从未有过恋爱史，也从不准备有这样的经历。

只是那一天，我在天台接到了她的电话。

那天接到电话，她只说了一句话“我回来了，你能来接我吗？”

现在她是我的老婆，生活也并不如意，但我们却一直守护着彼此。

她治好了我的抑郁症，也带给了我新生。

与母亲的关系也算还好，虽然弄丢了童年时的“战友情”，但我也未曾后悔过我的坚守。

以我的亲身经历，讲讲我的感受，海峰没错，只是抑郁症这种东西比绝症还折磨人。

作出如此决定的人，他的内心是一定最痛苦的。当勇气被耗尽，最后才走上了这条不归路。

“矫情、执迷、腼腆又自卑。”

这几乎是抑郁症患者，在正常人眼中最常见的形象之一。

在乎身边所有人，在乎这个世界的目光。

但同时又腼腆和自卑。

这就容易让人觉得矫情，甚至他们也会这样评价自己。

这样的群体都有着一个同一的标准，就是有着一个不堪回首的过往，长期的压抑情绪得不到释放，最终久集成病。

如今社会人人自危，压力都特别大。给自己找个适合的释放情绪的方法是非常必要的，别认为自己的内心多强大，再强大的人也有坚持不住地时候。

及时的释放糟糕情绪，让自己恢复生机才是良性之道。

现实故事

当年我们村有个30+的叔叔因为赌博欠下巨额债务，后来他从楼上纵身一跃，从此丢下他的妻子和一双儿女。

夫妻俩原本一起经营着一个服装摊，生意也算红火，儿女绕膝，家庭幸福。

他却慢慢沉迷赌博，最后把身家都赔光了，还背了一屁股的债。

他承受不住打击，选择用结束生命的方式逃避负债的痛苦，将所有的压力全部留给了柔弱的妻子。

可怜妻子一个人艰难地一边拉扯孩子，一边挣钱还债，整个人憔悴不堪。

不知道他泉下有知，会不会后悔他当初的决定。

歌手海峰患有抑郁症，自我了结应该是他不得已的选择

他长期经受抑郁症的折磨，内心极度痛苦，没有类似经历的人恐怕很难理解。

一次次地崩溃，又一次次地试图重新振作，在抑郁症的泥淖里苦苦挣扎，他应该也坚持得很痛苦吧。

他也许也想好好活着，为了家人活着，他也一定很努力过，却终究逃不出抑郁症的魔爪，实属无奈。

谁都希望身心健康，万事胜意，家庭美满，但这世间却偏偏有万种苦难，无休无止。

愿逝者安息，生者坚强。